Oi

                Deixei meu coração no banheiro. Ele estava pesado para o que eu tinha que fazer e não podia contar com nada que me impedisse de fazer o que tenho que fazer. O que estou fazendo. Não posso ter vergonha do que estou fazendo. Não posso desistir do que digo que quero fazer para sempre. Mas tenho tanto medo do fracasso que olho para este teclado e já sofro.

                E se for ruim? E se eu desaprendi? E se eu sou realmente uma droga?

                Talvez devesse começar outro blog e não contar para ninguém. Mas como poderia escrever se tenho tanta vergonha de mim mesma? Não quero desistir dessa vez. Não quero apagar tudo isso.

                Queria que minhas palavras curassem a frieza do meu coração. Sofrimento não parece doer, felicidade é um bem alugado, emprestado por um preço e eu não gosto de gente que me ama. É claro que eu sempre fui exigente com a forma que quero ser amada, mas acho que estou causando dor em alguém com o meu egoísmo. Eu não era assim.

                Quando eu falo, escrevo, eu lembro o monstro que eu sou. Eu ainda sou humana e fútil, fácil de quebrar, uma covarde preguiçosa. Eu lembro aí deixo de ser. Levo tudo o que há de ruim ao mínimo porque eu tento não ser o que eu lembro que sou.

                Eu não quero falhar e não vou falhar porque já falhei.

                Eu não sei por onde vou começar, mas eu queria aproveitar esse segundo de silêncio que a vida me deu de presente, sem preço, para quebrar o gelo fino que cobre meu coração. Primeiro o vapor do chuveiro, depois o calor dos meus dedos. Amanhã o caos e o som reinam dentro de casa e eu não sei quando vou ter paz novamente.

                Escrevo algo em minha cabeça, no meu sonho, o nome é “a morte do silêncio”. Talvez um dia eu aprenda a expressar agonia e felicidade com propriedade. Hoje eu só digo “oi”.

                Oi.

               

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